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¿Cómo afectará la separación a mis hijos?

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La separación afecta siempre a los hijos, que con frecuencia, se sienten culpables de ella.

Comprar la afectividad de los hijos con regalos les perjudicará de forma considerable.

Esa medida depende  de varios factores: la edad de los chicos, las circunstancias que motivan la separación, la información que atesoran sobre esos motivos, el grado de apego al progenitor con el que dejan de convivir, el proceso de separación, la vida de esos hijos después de la separación…

Los niños, ante la separación de sus referentes, experimentan sentimientos de tristeza que pueden o no verbalizar. En la mayoría de los casos, no saben expresar con palabras lo que sienten, así que acaban rebelándose o descuidando los estudios.

También pueden sentir cierto abandono por parte de sus padres, culpa, inseguridad, incertidumbre. Se sienten afectados, en otros casos, si disminuyen los recursos económicos. Los niños, por naturaleza, necesitan estabilidad, una rutina de horarios, disciplina.

Consulta

Tengo tres hijos de seis, cuatro y dos años. Carlos es el mayor y el que más me preocupa: tenía muy buena relación con su padre y es consciente de que ya no vive en casa.

Además, su profesor me ha dicho que se rebela en clase, que está inquieto, triste y poco atento. Las dos pequeñas preguntan por qué papá no está en casa, pero no saben la trascendencia de los hechos. La causa de nuestra separación fue la infidelidad de mi marido; y es difícil explicárselo a los niños.

En casa nunca ha habido gritos ni discusiones. Carlos supo, de pronto, que su padre ya no dormía en  casa.Al principio le expliqué que tenía un viaje muy largo, que tardaría  en volver, y así fui ganando tiempo mientras se llevaban a cabo los trámites legales de la separación.

En ese tiempo, el niño se quejaba del viaje de su padre, de que ya no hablaban por la noche, y yo me inventaba cualquier excusa. Estaba muy nerviosa. Asimilar que fui y viví engañada no es sencillo. La separación se produjo hace unos meses, y aún no he hablado con Carlos. 

Sólo respondo como puedo a las preguntas que formula, o evito contestarlas mandándole cuidar a sus hermanas. Imagino que no es muy acertado, pero no sé cómo actuar. Mi marido se cambió de trabajo y vive en otra ciudad.

De momento, pasa la asignación que el juez ha dictaminado. Algunos fines de semana, cuando le toca, viene a ver a los niños.

Recomendaciones

Parece que no les habéis explicado a vuestros hijos lo que ocurre; y no sólo tenéis que hacerlo, sino transmitir el mismo mensaje.

Por mucho que cueste y por mucho que se sufra, necesitáis poneros de acuerdo en ofrecer la misma explicación.

Las reacciones de tu hijo se deben, sin duda, al hecho de sentirse desinformado ante una situaciónque vive en primera persona. Carlos será, cada vez, más consciente de lo que pasa, y es necesario aclarar el nuevo escenario antes de que se enrede aún más.

Antes de darles a todos una explicación conveniente, deberías saber cuál es la idea de Carlos sobre todo este asunto. Los niños saben más de lo que los adultos creemos. 

A la hora de enfrentar a tus hijos a esta nueva realidad, deberás ser capaz de separar la relación padreshijos de la de pareja. Los niños no tienen nada que vercon la ruptura de sus padres, ni con el comportamiento  de tu marido hacia ti: no puedes hablar mal de él, ni él tampoco mal de ti.

Explícale al padre de los niños, anticipadamente, lo que les  vas a decir y asegúrale que no hablarás mal de él en ningún caso. Proponle  también tus planes e ideas educativas.

Hay asuntos de pareja que los hijos no deben saber nunca, porque hay que saber separar las relaciones padres-hijos y pareja. Un tema a tener en cuenta es la presencia de terceras personas y, principalmente, la relación que va a tener con vuestros hijos.

Algo más: no se puede tratar de comprar su afectividad con regalos o caprichos. Procurad poner siempre la estabilidad de los niños por encima de vuestros intereses personales.